Анекдоты про прапорщиков

Анекдоты про прапорщиков. 23 Сентябрь, 2012. Есть одна забавная армейская поговорка: курица - не птица, прапорщик - не офицер. Её смысл заключается в том, что в армии рядовой может вырасти до старшины, лейтенант - до майора, а прапорщик всего лишь до старшего прапорщика. В воинских частях шутки над ними распространены повсеместно как среди солдат, так и среди офицерского состава.

А о количестве смешных анекдотов на эту тему так вообще говорить не приходится. Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел: - Ты кто?

- (оглядываясь) Я - офицер, а ты? - (тоже оглядываясь) А я лошадь. Прапорщик отчитывает своего подчиненного: - Я трижды Вас вызывал, но Вы не явились. Что происходит? - Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка. - Вы должны были подойти и доложить, что не слышали. Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: - Ну что ты, дорогая!

Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик. Прапорщик докладывает: - Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку. - А что в ней было? - Ничего. - А в шкатулке. - Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?

- Тринадцать человек и один прапорщик. - А как вы узнали, что это прапорщик? - А он не работает. Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: - Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

- Ну, пять! - А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: - Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? - Ну, восемь! - Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался. Прапор перед строем солдат читает список: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! В ответ из строя (грузинским обиженным голосом): - Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик. - Рядовой Пархоменко, это вы сказали про меня, что я идиот? - Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык. - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Что. Кто тебе такую ересь сказал? - Товарищ майор. - Товарищ майор. Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько. Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: - Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину.

Прапорщик приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела. Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз. - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол.

- А какая любимая команда? - Пааадъееееем. В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели, и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.

Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики. Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: Ефрейтор, премия 5 афгани. Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: Младший сержант, премия 10 афгани. Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, с двумя звездочками на погонах.

Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: Прапорщик, штраф 50 афгани. Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки – один черный, а другой коричневый.

Останавливает его майор: - Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь. - Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды: - Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. Что такое? - думает. Влез на забор, смотрит - прапорщики деревья сажают. Прапорщик перед строем: - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец. Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем еще по чуть-чуть, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках.

На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша: - А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит? - А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу.

- Кость. Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка: - Сколько времени, сынок? - Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай. Прапорщик построил роту.

- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги. Прапорщик в постели с женой. Она ему: - Вась, ты знаешь, а я беременна! - А я нет! Ха-ха-ха. Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует.

А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает. -. - Это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

-. - Я сейчас выйду, а ты тоже потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот.

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь. - Сколько вам, товарищ прапорщик, потребуется, чтобы научиться летать? - Точно не знаю, примерно семь-восемь. - Месяцев? - Самолетов. Звонит прапорщик из части своему дружбану военкому: - Ну, как там идет призыв? План выполняете? - Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали. - Ты охренел.

Ты что, хочешь ослабить нашу армию? - Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается. - Какое нападение! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт. Прапорщик стоит перед строем: Сегодня мы будем учиться, учиться. Из строя голос: И учиться! Прапорщик: Кто сказал? Из строя: Ленин. Прапорщик: Ленин, три наряда вне очереди. Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам пьяный в стельку: - Товарищи солдаты, почему так криво стоите?

- Потому что Земля круглая! - голос из строя. - Кто это сказал? - Галилей. - Галилей, ко мне! - Так он уже давно помер! - Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди мрут, а вы не докладываете. Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!

Через пять минут. - И это называется бегом марш? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш. Попал мальчонка в авиацию.

Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: - Ты что. С ума сошел. - А что такое. - Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоненьким слоем.

Категория: Ответы на вопросы.

Ответы юристов


Ответ юриста

live-torrent.ru

Вы не можете добавить ответ к этому вопросу. Авторизуйтесь или присоеденитесь к этому вопросу.



Похожие вопросы:


Юристы - участники

Займы

 

Социальные сети

© live-torrent.ru 2013-2018. При использовании материалов сайта, ссылка на сайт обязательна.